_嗜SUGA

C11.我不断的思 念你

　　 2016.10.27   23:11

　　　　　　　　　　　　　　

-　　我一次又一次的想起你，然后又一次次的告知一个现实。

　　闵玧其啊，我多想你不是闵玧其。

　　可是，你已经是爱豆了。这辈子，当你第一次踏上舞台时，你与我生来就是如此距离了... ...

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

　　暑假匆忙的过去后，很快便迎来了开学季。

　　　　　　　　　　　　　　

　　整个暑假中，除了每日早晨准时更新《告别天光》之外，我还在空余时间中写下了《恨意》与《归路》。无疑的是，这两篇文章也都与我最爱的闵玧其有关。

　　　　　　　　　　　　　　

　　这是记录下我初心的文章，当时对闵玧其感情的种种，对他又是如何想象的。可也始终都不敢将他想的太过于玛丽苏。

　　　　　　　　　　　　　　

　　对于闵玧其这人来说，真正的他大概与这三个字丝毫不沾边。对于荧幕上的他来说，只不过是在做既能实现自己的梦想，又能让自己活下去的事情罢了。

　　　　　　　　　　　　　　

　　但也不可否认，闵玧其是个外冷内热不可多得之人，就像是，突然其来的温暖总能让人难以忘怀，无非是因为世事难料罢了。

　　　　　　　　　　　　　　

　　在那炎热又喧嚣的夜晚之中，堆积在书桌一角的暑假作业开始不停的翻动着。

　　狂欢过后的结果，便是艰辛的弥补，just like do homework。

　　　　　　　　　　　　　　

　　也就是在这样的一个夜晚之中，落笔写完《告别天光》后，我产生了另一个想法。

　　倘若我所在文中认为的闵玧其并非真正的闵玧其呢？

　　　　　　　　　　　　　　

　　相信混在韩娱圈中的人，也有不少人都知道，也曾听说过一部分韩饭是如何对待看待中饭的，直接上头来欺负的事情也并非一次两次了。

　　　　　　　　　　　　　　

　　而我们所喜欢的爱豆也不可能是一点都不知道，那时候的他们会是什么态度呢？那个时候的他们，是不是也是那样认为的呢？

　　　　　　　　　　　　　　

　　我们，在他们心中到底处于一个什么位置，是与其他饭平等的，还是真如我消极中所想象的那样... ...

　　　　　　　　　　　　　　

　　于是乎，从那一刻起，我开始策划新文《燃尽》。尽管其中再心酸，再苦涩，哪怕让人一点都不想要去面对，我也想将这一想法写出来。

　　　　　　　　　　　　　　

　　身边曾有不少人在听闻我写小说后，都会说上一句：“叫什么名字？给我看看呗。”之类的话语，可每次我都会说，“不是什么正了八经的小说，都是些低俗的小说，你还是别看了。”

　　　　　　　　　　　　　　

　　面对一些原本就不懂得我世界的人，我也没有想着他们能将我创作出的作品想的有多好。他们永远都不会懂得，我为什么那么努力，最后攒下的钱财就是为了去见我爱豆一面。

　　　　　　　　　　　　　　

　　他们也不懂得，我为什么花费钱财因为我爱豆的代言而买下一双同款的鞋子亦或是同款的正品衣服。

　　　　　　　　　　　　　　

　　他们更是不懂得，为什么在每次爱豆回归后，我总是那样期待又着急的预订好专辑，在专辑到后拆开的那一刻，里面所赠的小卡不是我本命的时候那种失落又难受的心情。

　　　　　　　　　　　　　　

　　对于我来说，每一次的拆开能抽到闵玧其的小卡是多么不易和有缘。但实际上，至今为止我还从未抽到过闵玧其小卡一次。

　　　　　　　　　　　　　　

　　这更像是一种本命魔咒，越是喜欢就越是得不到。

　　　　　　　　　　　　　　

　　所以，从那一刻起，我便把我辛苦创作出的孩子贬到了低俗的那一类中。

　　　　　　　　　　　　　　

　　不过，倘若真的去想想，这些小说的确是低俗小说吧。上不了什么台面，只是一味的描写了我对闵玧其的爱慕，没有什么明确又充满正义的理想。

　　　　　　　　　　　　　　

　　呵，但却全是我的青春。

　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

　　时间的流逝总让我们无法与漫长的暑假好好告别，转眼便到了九月，一个从炎热慢慢转换到凉爽的季节。

　　　　　　　　　　　　　　

　　耳机中播放的是，八月中闵玧其所发表Mixtape中的那首《SO FAR AWAY》。其中也最喜欢的是这首歌，从前的《NEVER MIND》也让我难以忘记。

　　　　　　　　　　　　　　

　　在这次闵玧其所创作出的Mixtape中，最能让人看出他的过去。从《THE LAST》中便可以明确的知道，从前的闵玧其是如何过着自己的人生的。

　　　　　　　　　　　　　　

　　在无数个夜晚之中，在想起闵玧其的那些过往时，我还是会忍不住为他流下心疼的眼泪。

　　　　　　　　　　　　　　

　　但那些都是过去了，他自己都好了，而我们也不该在拿着那些充满忧郁气息的过去说事，只是，我并不确定现在的闵玧其是不是真的什么都好了... ...

　　　　　　　　　　　　　　

　　过往有时也会在无意中形成我们的一部分，而我的哭泣无非是因为，我怕现在的闵玧其还会那么疼，还会抑郁。

　　　　　　　　　　　　　　

　　是。

　　我矫情，我甚至还把这些矫情代入了闵玧其。可当你钟情于一人的时候，你就还是会忍不住的想到这些问题。

　　　　　　　　　　　　　　

　　甚至，就算我这样的想法被闵玧其知道后会觉得可笑，觉得我是那么的无聊，甚至还会厌恶我将这种情绪代入到他的身上，但我无法阻止这样喜爱闵玧其的自己。

　　　　　　　　　　　　　　

　　田柾国与金南俊的生日在同一个九月中渡过，我没有过多的言语，只是真挚的送上祝福后，安分的待在自己原本的世界中过属于自己的日子。

　　　　　　　　　　　　　　

　　处于这种境地的我，还能做什么呢？

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

　　收到无数陌生人真挚的祝福，怀着那颗感恩之心来接受已经足够了。

　　　　　　　　　　

　　更何况，我又不是他们身边之人，唐突的去蹲守见面送上祝福，对于还是很内向的田柾国来说，尴尬感更多吧。

　　　　　　　　　　

　　这就像是你对着一个不认识你的学长告白送礼物，他也会觉得唐突，倘若你在紧追着人家不放，那么在他的潜意识中便会觉得，你是个烦人的人，甚至还会对你产生厌恶。

　　　　　　　　　　

　　爱豆，其实也同理。

　　　　　　　　　　

　　不是所有来自陌生人的好意，亦或者是爱意都应该被理所当然的接受。

　　有些感情只是单方面的罢了，哪怕是一辈子，也都只会是单方面的心意。

　　　　　　　　　　

　　不要总是不切实际的去幻想，当你因为吃不上饭的时候，你就会无暇顾及这些。也许那时候的自己，算不上是真正的活着，可所有的所作所为都是为了活下去。

　　　　　　　　　　

　　只有你不断变得更优秀，在生活质量上也能保证一定水平的时候，你觉得你有资格站在他身边的时候，你能做的不只是想的时候，成功的几率才会更高。

　　　　　　　　　　

　　无论是对于现在的我，还是未来的我，我都是这样告诉自己的。

　　　　　　　　　　

　　你所喜欢的人，自然不会放低眼光，他们在自己的世界中也有着自己的理想之人，他们以后的生活是如何的。

　　　　　　　　　　

　　他们，他，也不过是个普通的凡人罢了。

　　对吧，闵玧其。

　　　　　　　　　　

　　那么请您等等我吧，等我追上你，可以与你并肩的时候，望那时候的你身边的那个位置还是空荡荡的。

　　　　　　　　　　

　　闵玧其，以后的日子，我都希望能与你一同成长。

　　你我之间，不过是差了四岁，哪又如何？我没理由不去试试看。

　　　　　　　　　　

　　你比我早出生四年来到这个世界，比我更早的感受到，触摸到，看到这个世界。比我更早一步体会到生活的不易与无奈，比我更早的懂得不是所有的努力过后就能成功，也比我吃到更多的苦头。

　　　　　　　　　　

　　所以，倘若有幸能去到您身边的那个位置，我愿少让您吃些苦，多得些小幸福。倘若无缘，我也能心心念念着你，与你一同变得白发苍苍，度过这无缘的一生。

　　　　　　　　　　

　　没什么不好。

　　这些都是我选择的，怨不得你。

　　我着了你的魔，是我的事，我怨不得你啊... ...

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

　　有些话，只会在心中默默对自己说，也会写在自己的作品之中，可我却永远都不会这样开口对所爱之人说。

　　　　　　　　　　

　　这大抵也与星座有关，我是个金牛女，闷骚的一批，有些喜爱通常是无法从口中说出来的。但他饿了我可以为他做饭，即使他在我到达不了的城市中，我也可以毫不吝啬的为他叫去外卖。

　　　　　　　　　　

　　他若累了，我可以安静的陪在他身边，偶尔听听他的那些小抱怨，他烦了倦了想要一个人静静，我可以离开在与他不算远的地方默默等待着，他成功了我便会损中带鼓励的与他说说话，做好一大桌饭菜等他回来庆祝。可他更想与朋友庆祝，我便也不会去打扰男人们的时间... ...

　　　　　　　　　　

　　所以，闵玧其啊，就让我去到你身边不行吗？

　　你看，现在的我是如此的真诚，可你却什么都不知道。

　　　　　　　　　　

　　我们之间，这便是无缘。

　　　　　　　　　　

　　爱能成疯亦成魔，而对于我这样的人，即便待在闵玧其身边，也不会长久吧。

　　　　　　　　　　

　　爱的过于卑微后，结果不过是如同廉价的商品被人抛弃罢了。

　　　　　　　　　　

　　更何况，像我这样敏感之人，一次又一次给予自己加深的不过是痛苦。

　　　　　　　　　　

　　到了一定的年龄，通过相亲认识后，真觉得对方不错的话也便会匆匆结婚过着平凡又普通的日子，而那时候，我的爱豆闵玧其不会来接我回家。

　　　　　　　　　　

　　甚至，我和他从来就没有什么关系... ...

　　　　　　　　　　

　　不会有人知道，在这座灯红酒绿又充满着无限冷意的城市中，我都希望能有一个人能够接我回家。他会牵着我的手，像无数小说中所描写的男主角一样，那样温柔体贴的接我回家。

　　　　　　　　　　

　　就算我们并非是一个人，可那般距离是别人们所不能相比的。

　　但回过头头来，在那无数个充满冷意的日子中，始终都是我独自一人罢了。

　　　　　　　　　　

　　一个人走回家，一个人无聊的走着植物园，一个人看着高大的楼房，街边萧条的景色，落叶的掉落以及我生活中的全部。

　　　　　　　　　　

　　只有那些好学生，手头总有忙不完事情的人，才不会像我这般感性。

　　青春，大概许多人同我一样空虚又不安着。

　　　　　　　　　　

　　所以当十月的冷空气降临时，我变的更加矫情不堪，看着手机上不断变化的日期后，又不得不承认时间就是在我充满迷茫与慌张的日常中渡过。

　　　　　　　　　　

　　防弹少年团什么时候还会来中国开演唱会呢？他们，还会来到我亲爱的祖国土地上吗？

　　倘若不再来，那么，只有我走出去了吧... ...

　　　　　　　　　　

　　《SO FAR AWAY》重新在耳机中播放着，散下来的头发将耳机藏匿在其中，老师依旧在讲台上讲诉着乏味的课件，换上的长袖盖过了手指那种宽松的感觉让我觉得无比的舒服。

　　　　　　　　　　

　　脑袋中想的却还是第一句歌词，“没有想做的事情，真是没有出息”。

　　　　　　　　　　

　　是啊，我怎么能这么没出息呢？身为闵玧其的女人绝不能认输才对啊！

　　　　　　　　　　

　　下一秒，我在心里对自己这样说。一边鼓励着，又一边自嘲着。好似每个人都会有这样的时候，一边坚持着自己所做的事情，一边又会不断的否定着。

　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

　　我不断的思念着闵玧其，不断不断。

　　以后也依旧如此。

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　

　　所以，你能不能，

　　下辈子，只做我的闵玧其。

　　并非是少年时的喜欢，而是下辈子能陪我走完一辈子的人。

　　晚点没关系啊，只要是你就好了。

　　　　　　　　　　

　　只要是你。

　　我就没关系。