_嗜SUGA

C12.我 不 会 羡 慕 他 们
2016.12.31　　 23:59
　　　　　　　　　　　　
- 我不会羡慕那一对对的情侣，也不会羡慕那些在现实生活中有自己喜欢的人。
因为，我有闵玧其。
可其实，一切还不都是我自欺欺人... ...
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
　　冷空气再一次向我袭来后，我忍不住缩了缩身子。漆黑一片的屋子中还能听到北风呼啸过的声音，我从床上起身后，靠近窗边的暖气片后，得来的便是一片温暖。
　　　　　　　　　　　　　　
　　窗外一直亮起的路灯像是给予回家人的指引，干枯的香樟在这寒风中静静矗立着，如同早就看惯了这寒风冷雨，看惯了时光变迁，也看惯了远方不断亮起的灯红酒绿。
　　　　　　　　　　　　　　
　　手指放在暖气片上后，正在不断的索取着其中的热量。
　　　　　　　　　　　　　　
　　呼出的气体很快在窗户上形成一片片雾气，随之又逐渐消失着，今天是二〇一六年的十二月三十一号的晚上，再过上几分钟便是元旦了。
　　　　　　　　　　　　　　
　　这样空虚的一年，又要即将结束。
　　崭新的二〇一七年，又如约而来。
　　　　　　　　　　　　　　
　　这样的话语让人听起来像是无数告别时候的开场辞，可却是这也是真的。
　　　　　　　　　　　　　　
　　回顾过去的二〇一六年里，我依旧是那么渺小之人。我没能在防弹少年团开演唱会时，买上那么一张门票前去观看。
　　　　　　　　　　　　　　
　　我甚至觉得如果那时候只是得来的是后排票，就干脆放弃了。我依旧像是十九年中过去的那般，空虚，无力，**般的活着罢了。
　　　　　　　　　　　　　　
　　虽说也曾去成都参加比赛得过奖，虽说在二〇一六年中，我也曾创作出了《荣耀》、《告别天光》、《恨意》、《归路》、《两个世界》以及《燃尽》。
　　　　　　　　　　　　　　
　　但那些都不过是为了完成我自己对闵玧其的喜爱，以及满足于自己的想象罢了。
　　有时候，我又会觉得自己太过于自私了。
　　　　　　　　　　　　　　
　　我自私偏执的认为闵玧其就是如同我所想的那般，存在于这个世间中。可又会在无数个夜晚中，一次又一次的推翻，理智到不行的告诉我自己，并非如此。
　　　　　　　　　　　　　　
　　也正是因为这一次次所形成的时间中，我不断的折磨着自己的身心。
　　　　　　　　　　　　　　
　　是啊，我不认识现实中的闵玧其。我也并非是他身边之人，我更不像是那些有钱的私生一样跟踪过他，我就是个普通的粉丝，并且还是遥距他千里之外的陌生人罢了。
　　　　　　　　　　　　　　
　　他怎么可能会被我这种人所熟悉呢？
　　倘若真是，那也算是缘分了。
　　呵。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
　　所以，当猫猫告诉我，她是因为看了《告别天光》才饭上闵玧其的时候，我又下意识的觉得闵玧其是应该与我认识一番的。
　　　　　　　　　　　　　　
　　毕竟，我在无形之中也给他涨了粉丝不是吗？怎么说，也该见上一面吧... ...
　　　　　　　　　　　　　　
　　这般单纯又充满着玩笑的想法，又很快的再次被我否认掉了。
　　　　　　　　　　　　　　
　　是啊，闵玧其又没有叫我这么做。
　　　　　　　　　　　　　　
　　又何谈与我见一面？
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
　　不过，我想，在这个充满寒意的冬日中，最刺激我的还并非是这些。
　　　　　　　　　　　　　　
　　是前几日那些节日，加快了我的自我催眠，也一并加重了我的理智打击自己的能力。
　　　　　　　　　　　　　　
　　校园中，从不缺少情侣这样的人群。每每看到他们一同走过后，我总会不断的安慰着自己，哪又有什么呢？你不是也经历过的吗？
　　　　　　　　　　　　　　
　　一切还不都是那么的无趣，从一开始的火热到平淡再到厌倦，争吵，还有什么是能让你所羡慕的？再者，我不是已经有了闵玧其吗？
　　　　　　　　　　　　　　
　　我老公这么棒，我怎么还可能去羡慕别人呢？
　　　　　　　　　　　　　　
　　可当我转过头来看着自己右边空荡荡的位置后，我又不禁觉得失落。心知肚明的事情，却还是忍不住的让我觉得失落。
　　　　　　　　　　　　　　
　　他哪是我的什么人啊... ...
　　　　　　　　　　　　　　
　　我多希望他能够在这冬日里为我围上暖和又柔软的围巾，摸摸我的头，用酒嗓对我说：“丫头，走了。”随后，将我的手放入他的口袋中，我就这样一路跟随着他，多好啊... ...
　　　　　　　　　　　　　　
　　不需要他像无数个开了外挂的男主角一样，一一弄清楚我喜欢什么不喜欢什么，我出了意外时他总会匆忙赶到。
　　　　　　　　　　　　　　
　　现实中，哪里会有那么多巧合。 
　　　　　　　　　　　　　　
　　不然，又怎么会在那么多人身上彰显着那么多的遗憾，以及那些来不及告别就早已结束之事... ...
　　　　　　　　　　　　　　
　　我想了无数次，无数次都是不确定因素的结果。
　　　　　　　　　　　　　　
　　倘若我所爱着的闵玧其不是爱豆，只是我身边之人，我还会那般爱着他吗？
　　　　　　　　　　　　　　
　　他不会站在舞台上发光，不会用那双手创作出好听的曲子，甚至他只是个像我这般差劲的人，那时候，我还会喜欢他吗？
　　　　　　　　　　　　　　
　　不会吧... ...
　　还是会？
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

　　在想清楚这个问题后，我又觉得这样与我有着遥远距离的闵玧其是最好的。毕竟，站在舞台上的他，充满无限创作性的他，以及是那么的耀眼，也是一部分人的人生导师。
　　　　　　　　　　　　
　　他的存在，不仅仅在告诉我们他成功了，他创作出了好听的音乐。本身采访中闵玧其也曾说过的啊，他并非天才，不过是比别人更加努力罢了。
　　　　　　　　　　　　
　　更何况，他对待音乐的态度又何止是玩玩，亦是可轻易退缩放弃的。
　　　　　　　　　　　　
　　闵玧其说：“音乐是我的全部。”
　　　　　　　　　　　　
　　倘若音乐是他的全部，那么，你就是我的全部。也是我文章的全部，我所为你写下的文字也不是玩玩，也不可轻易退缩。
　　　　　　　　　　　　
　　就像我刚来到防弹少年团小说吧的时候，我没想过自己所写下的《告别天光》会受到如此多人的青睐。我也没想过自己的作品会被如此多人所喜爱。
　　　　　　　　　　　　
　　在这个躁动不安，每一分每一秒都阴晴不定的世间中，说不想被别人认可，认知，甚至出名都是假的。我希望自己的作品可以被人留言，这样无疑可以证明是有许多人看过的。
　　　　　　　　　　　　
　　但，也正是在这个世间中，我也不愿用那些迅速的方法火起来。我有着我自己的文风，我有着我自己想要写的故事。
　　　　　　　　　　　　
　　以及，我与闵玧其的故事。
　　　　　　　　　　　　
　　正如我现在所做的事情，如实的记录着我与闵玧其的故事。以至于直至今日我都与他，毫无交点。
　　　　　　　　　　　　
　　一边我不由得觉得沮丧，另一边我又不断的期待着，希望自己能在这两年攒够一些钱去韩国见他一面。另一方面，我又打算着不能一直这样下去，以后终是要写些原创作品去投稿，才是我能更加靠近他的资本。
　　　　　　　　　　　　
　　我希望我的故事能给人感同身受，我也希望我的故事对于每一位读者来说都不仅仅是一个故事，而是让她们觉得我笔下的人物都是有血有泪的，他们就生活在这个世间中的某一个角落中，真实的发生过这一切。
　　　　　　　　　　　　
　　But Is Only My Hope.
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　漆黑的夜色很快在头顶上方的天空中渲染开来，日光早在不知不觉中落了下去，充满无限孤独的树枝光秃秃，直挺挺的插入空中，好似顶起了这篇天。
　　　　　　　　　　　　
　　枯黄的落叶散落在地上，随着北风的吹动而不断的滚动着发出“哐啷哐啷”的声响。
　　　　　　　　　　　　
　　可这座城市中冷漠的人们只会冷眼的看着它们，没有做出任何的举动。正如一些无形灾难发生时，他们如出一辙的对待着。
　　　　　　　　　　　　
　　人性的冷漠虽让我感受到了不少感叹，但不得不承认，我也是冷漠中的一员。这样的我，又有什么资格去指责别人呢？
　　　　　　　　　　　　
　　我不能。
　　　　　　　　　　　　
　　无论是人性也好，还是自身存在的意义，听起来似乎有不少哲学的东西存在于其中，但你们要相信，这些东西在你们忙碌起来后，都不过是微不足道的狗屁罢了。
　　　　　　　　　　　　
　　大抵也正是因为这份忙碌，才会让我们不断的变得冷漠起来。
　　　　　　　　　　　　
　　做了一整天的事情，难免会觉得疲惫所以在那拥挤的公车上，才会无人给老人让座。所以在面对别人请求的时候，才会轻而易举的无视掉。
　　　　　　　　　　　　
　　这些已经足够可怕，但最可怕的是那些心灵不断扭曲的人，他们计划着，用人性最后一些善良来密谋着如何杀戮。
　　　　　　　　　　　　
　　在一部美国犯罪片中，有几个犯人也正是利用了这一点。而这些事件也让我们不得不去思考，我们以后应该如何面对这些事情，是应该上前帮忙还是直接无视，将人性的冷漠发挥到最大程度... ...
　　　　　　　　　　　　
　　生而为人，又何止容易。
　　　　　　　　　　　　
　　躺在柔软的床上，看着窗外暗下来的天空，只有路灯的灯光与街边的霓虹灯光沿着窗户落入到屋内。关起来的房门，如同那扇结实而又无法对任何人诉说的心墙，将所有人隔离起来。
　　　　　　　　　　　　
　　父母并非是不关心的我，而是我不愿意将自己的心扉敞开，或者说我不想要他们理解我，因为我知道，他们无法理解我。
　　　　　　　　　　　　
　　如此这般，又何必大费周章的去做这件事情呢？
　　不过是浪费时间，以及更多的口水罢了。
　　　　　　　　　　　　
　　指甲脑门的声音在这充满寂静的冬日中响起，我寻着声音从床身坐了起来，便要下床打开门要门外那个既可爱又烦人的生物进来。
　　　　　　　　　　　　
　　随着手握着门把一转动，“吧唧”一声，在开门时又难免夹杂着“吱啦”一声，门外那个毛绒绒矮矮的小短腿就从外面钻了进来。
　　　　　　　　　　　　
　　很是熟悉的走入我的房间，在床尾处找了个地方爬了下来，两只大眼睛直直的望向我。其中，充满着说不清的委屈和落寞。
　　　　　　　　　　　　
　　另一只狗似乎也想要进来，却被我拒绝了。
　　　　　　　　　　　　
　　小胖是后来才来到我们家的，它是只小母狗，毛发虽是灰白色，我却也是难以喜爱它。
　　　　　　　　　　　　
　　在我的潜意识中所想的不过是，只要嘟嘟一只狗就足够了的念头。这种思想也体现出了我对爱情的固执，偏执。
　　　　　　　　　　　　
　　可有些事情并非都能如自己所愿的，也正是自己对嘟嘟的那份喜爱，从而惯坏了它。以至于每个叫它，它都是一副爱答不理的模样，想要摸摸它，见见它都要自己寻着声去找它，而不是像小胖一样，只要叫了名字变会自己屁颠屁颠的出现。
　　　　　　　　　　　　
　　也像是每个人拥有着不同的优缺点一样。
　　　　　　　　　　　　
　　更何况，小胖在母亲抱来时就清楚的说过，它只是暂时在我们家寄养一段时间而已。我害怕最后对它投入太多情感后，无法面对分离的那一刻。
　　　　　　　　　　　　
　　有感情的不仅仅是人，对于狗也一样。
　　　　　　　　　　　　
　　再者，小胖是只母的，嘟嘟是只公的，生下新的狗宝宝也是迟早的事情，到时候送不出去身住楼房的我们也无法处理。
　　　　　　　　　　　　
　　凡是，不能只在一时用气。
　　　　　　　　　　　　
　　脑海中浮现出小胖的身影时，心中又不禁软了几分。似乎，让它留下来加入这个家庭也没什么不好。
　　　　　　　　　　　　
　　对吧，小胖啊... ...